Kommunikasjonsverktøykassen for ekteskapet ditt

Jane og Carl har det samme gamle argumentet om oppvasken. Jane sier til Carl, du er bare så upålitelig - du sa i går kveld at du skulle ta oppvasken i morges, men her er klokken to og de sitter fortsatt i vasken! Reagerer Carl med å si «Jeg kommer rett på det?» eller «Beklager, jeg ble så opptatt at jeg glemte det helt»? Nei, han sier hvordan kan du kalle meg upålitelig?! Det er jeg som får regningene ut i tide! Du er den som alltid glemmer å ta ut resirkuleringen! Dette fortsetter deretter til en eskalering av alle deres gamle klager som blir trukket ut av pistolsekken som de hver bærer rundt på.

Hva er problemet med dette parets interaksjon her?

Når Jane starter med en You-uttalelse som kaster en nedsettende skygge på Carls karakter (som er upålitelig), føler han seg tvunget til å forsvare seg selv. Han føler at integriteten hans blir angrepet. Han kan føle seg såret, han kan føle skam, men hans umiddelbare reaksjon er sinne. Han forsvarer seg og svarer raskt med sin You-uttalelse, og kritiserer Jane tilbake. Han legger alltid ordet til angrepet sitt, noe som garantert vil gjøre Jane mer defensiv siden hun vet at det absolutt er tider hun ikke glemmer det. De drar til løpene med den grunnleggende tilnærmingen jeg vil heller ha rett enn fornøyd og angreps-/forsvarsmønsteret.

Hvis Carl og Jane går i terapi og får noen kommunikasjonsverktøy, er det slik den samme samtalen kan gå:

Jane sier Carl, når du sier at du skal ta oppvasken om morgenen og så er de fortsatt i vasken klokken 2, føler jeg meg virkelig skuffet. Det betyr for meg at jeg ikke kan være sikker på at du virkelig mener det du sier.

Carl sier så at jeg skjønner at du er skuffet og, jeg er sikker på, frustrert over meg over dette. Jeg ble så opptatt med å gjøre regningene i går kveld at jeg bare glemte det. Jeg kan ikke ta oppvasken akkurat nå fordi jeg må få bilen min til mekanikken, men jeg tar dem så snart jeg kommer tilbake, ok? Jeg lover.

Jane føler seg hørt og sier ganske enkelt: OK, takk, og jeg forstår og setter pris på at du gjør regningene. Jeg vet det er tidkrevende.

Fjerne den angripende eller kritiserende kommunikasjonsmetoden

Det som har skjedd her er at angrepet eller kritikken av den andres karakter er borte, så defensiviteten og sinnet er borte. Ingen bruker ordet alltid eller aldri (som begge vil utløse defensivitet), og det er et ekstra element av takknemlighet. Jane bruker enmåte å kommunisere påhennes klage i form av Når du gjør X, føler jeg Y. Hva det betyr for meg er____.

Dette kan være en nyttig struktur for å sende inn klagen din.

Parforskeren, John Gottman, har skrevet om nødvendigheten av at par skal kunne si sine klager (som er uunngåelige) til hverandre. Men når det i stedet er kritikk, kan det ha en veldig negativ effekt på forholdet. Han skriver også om den store betydningen av å uttrykke positivitet og takknemlighet. Faktisk, sier han for hver negativ interaksjon, trenger et par 5 positive for å holde forholdet i en god tilstand. (Se boken hans, Hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes, 1995, Simon og Schuster)

Tilbakemelding fra lyttere

Laurie og Miles har kranglet i årevis, snakket om hverandre, skyndte seg for å gjøre poenget sitt, og sjelden følt seg hørt av den andre. Når de går tilekteskapsrådgivning, begynner de å lære ferdighetene til tilbakemelding fra lyttere. Hva dette betyr er at når Miles sier noe, forteller Laurie ham hva hun hører og forstår hva han har sagt. Så spør hun ham, stemmer det? Han gir henne beskjed hvis han føler seg hørt eller korrigerer det hun har misforstått eller gått glipp av. Han gjør det samme for henne. Først føltes det så vanskelig for dem at de trodde de ikke kunne gjøre det. Men terapeuten ga dem lekser for å øve på en strukturert måte, først i bare 3 minutter hver, så 5, så 10. Med øvelse var de i stand til å bli komfortable med prosessen, finne sin egen stil med den og føle fordelene.
Dette er noen grunnleggende kommunikasjonsverktøy som du oppfordres til å leke med og se om de hjelper deg også. Det krever øvelse og tålmodighet, men mange par finner det nyttig i forholdet. Prøv det og se om det fungerer for deg!

Dele: