Kamp med spiseforstyrrelser i et ekteskap
I denne artikkelen
Jeg møtte mitt livs kjærlighet på min tiende gjenforening på videregående i 1975.
Problemet var at jeg allerede hadde en hemmelig elsker – spiseforstyrrelse (ED). Han var en elsker som hadde kostet meg mitt første ekteskap; en elsker hvis forførende klør var voldsomme. Uten hensyn til faren skyndte jeg meg hodestups inn i dette nye forholdet, og innen et år ble Steven og jeg gift.
Truet av dobbel troskap
Steven visste ikke at han hadde giftet seg med en stoffmisbruker - en som var overstadig og renset regelmessig. En som var slavisk avhengig av nålen på skalaen som hennes barometer for appell og verdi. Med ED (det er spiseforstyrrelse, ikke erektil dysfunksjon!) ved min side, trodde jeg at jeg hadde funnet en snarvei til selvstyrking, selvtillit og konsekvent, varig attraktivitet. Og til et lykkelig ekteskap. Jeg lurte meg selv.
Ute av stand til å slippe løs fra EDs grep, doblet jeg ned på å holde Steven utenfor løkken av min bisarre oppførsel. Det var et emne jeg ikke ville diskutere – en kamp jeg ikke ville la ham hjelpe meg med å føre. Jeg ville ha Steven som min mann. Ikke min portvakt. Ikke en medkriger mot min store motstander. Jeg kunne ikke risikere å gjøre ED til en utfordrer i ekteskapet vårt fordi jeg visste at ED kunne vinne.
Jeg taklet hele dagen og surret og renset på kveldstimene etter at Steven la seg. Min doble eksistens fortsatte frem til Valentinsdagen 2012. Frykten for å dø i et basseng av mitt eget oppkast og frykten for å gjøre uopprettelig skade på kroppen min veide til slutt opp min motvilje mot å søke hjelp. Hvit-knoke det, tre uker senere gikk jeg inn i poliklinisk terapi på en spiseforstyrrelse klinikk.
Holder avstand
Jeg har aldri renset siden den minneverdige Valentinsdagen. Heller ikke da slapp jeg Steven inn. Jeg fortsatte å forsikre ham om at det var min kamp. Og at jeg ikke ville ha han involvert.
Og likevel la jeg merke til – det samme gjorde han – i månedene etter at jeg ble løslatt fra behandling, svarte jeg ham ofte i en skarp tone, uavhengig av samtaleemnet. Hvor kom denne kjipen fra?
Du vet, jeg brast ut en dag. I løpet av de seks månedene faren din kjempet mot kreft i bukspyttkjertelen, mikrostyrte du hvert legebesøk, overvåket cellegiftbehandlingene hans, gransket alle laboratorierapportene hans. Din strenge talsmann for ham var i sterk kontrast til din tilbakelente oppførsel når du håndterer bulimien min, jeg spyttet ut sint. Hvem skulle være der for meg ? Hvem skulle være der for meg da jeg var avhengig og satt fast?
Han ble sjokkert over mitt sinne. Og min dømmekraft. Men det var jeg ikke. Irritasjon, irritasjon og utålmodighet hadde vokst som frodig giftig ugress i magen min.
Søker trygg passasje
Mens vi krøp sammen den regnfulle lørdagsettermiddagen, ble vi skjelven enige om at vi begge trengte å finne ut hvorfor han slapp ballen og hvorfor jeg hadde vært så villig til å kjempe min kamp med ED alene. Å finne ut hvordan vi kan holde sammen mens vi løser tidligere skuffelser var den klokeste handlingen. Var vi sterke nok til å søke visdom? Spurn skylden? Forkaste bitre anger?
Vi begynte å stikke i glørne av angsten vår.
Jeg omfavnet begrepet klarhet – viktigheten av å være tydelig i artikulasjonen min – ikke bare om hva jeg ikke ville, men hvordan implementere det jeg gjorde ønsker. Jeg gjentok for Steven at jeg ikke hadde ønsket at han skulle være min vaktmester. Og jeg understreket at jeg hadde ønsket hans støtte og omsorg, hans interesse, hans forskning på temaet spiseforstyrrelser, hans samtale med fagfolk og hans tilby meg både sine funn og hans synspunkt. Dette var punkter jeg aldri hadde gitt uttrykk for direkte før. Og jeg både innrømmet og ba om unnskyldning for å ha stengt ham ute fra hele prosessen med min behandling og bedring.
Han lærte å ikke ta meg så bokstavelig. Han lærte å avlede tvetydigheten min og søke etter avklaring. Han lærte å være fastere i sin egen overbevisning om hva hans rolle som ektemann var og er. Og han lærte å tilby høyt hva han var villig og ikke villig til å gjøre, slik at vi sammen kunne lage en gjennomførbar plan.
Vi eide at vi var ofre for våre egne feilaktige forutsetninger. Vi eide at vi ikke klarte å undersøke og fastslå hvilke akseptable nivåer av deltakelse vi virkelig ønsket. Vi eide at vi ikke var tankelesere.
Finner vår vei
Han har tilgitt meg for å ha fortalt ham om å rømme. Jeg har tilgitt ham for at han ikke gikk inn. Og vi har lovet å presse gjennom frykten for avvisning og sårbarhet for å ære og gi stemme til våre genuine følelser og behov.
