Hvor mye harme har du mot partneren din?

Hvordan kan det være at det for de fleste mennesker var mer tillit, omsorg og åpenbaring i forholdet deres etter to måneders datering enn etter tjue års ekteskap? Det bør være et dypere nivå av kjærlighet, intimitet og følelsesmessig forbindelse etter tjue år; i det minste er det logikken vil diktere.

Jeg har vært en vellykket ekteskapsrådgiver i over tretti år. I motsetning til de fleste terapeuter som fokuserer på å hjelpe par med å forbedre sine kommunikasjonsevner eller bare hjelpe dem med å løse de latente problemene og harmen i et ekteskap som har ført dem til terapi, tar jeg en dramatisk annen tilnærming til parrådgivning.

Det jeg har funnet er dette: Hvis et par har et problem (dvs. penger, foreldre, gjøremål osv.) Og de har evnen til å diskutere problemene sine, tåle ubehaget ved et argument, og til slutt bli i 'bokseringen ”Lenge nok, har de en tendens til å løse forskjellene. Det er som problemet som forårsaker harme i ekteskapet forsvinner. Disse parene er de som er i stand til å si 'du er her, jeg er her, la oss gå på kompromiss eller forhandle vinn-vinn.

Imidlertid, hvis paret ikke kan gjøre dette, hvis de ikke kan løse forskjellene, hvis følelsene blir for ubehagelige eller argumentet blir 'de-railed', blir problemet aldri løst og harmen i ekteskapet plager forholdet lykke .

Hva slags ting sporer et argument?

Det er forskjellig for hvert par. Så hva forårsaker harme i ekteskapet?

De fem vanligste atferdene er sannsynligvis; roper, navngir, avbryter, tar opp spørsmål fra fortiden og blir defensive (som betyr 'vel du gjør dette'). Hvis problemet ikke blir løst og de går bort, forblir disse problemene som et åpent sår. Og hvis de ikke løser problemet, hva skjer med det? Det fører til harme mot mann eller kone i et forhold.

Paret åpner billedlig opp kjellerdøren og sparker den ned i kjelleren. Det er nå nede i kjelleren med mange år med andre uløste problemer. Disse problemene over tid bygger opp og blir funky og stinkende. Den lukten er bitter i ekteskapet.

Høyt nivå av harme i ekteskapet starter en kjedereaksjon i et forhold

Når nivåene av harme i ekteskapet vokser, synker nivået av intimitet eller individets evne til å åpne seg og avsløre hva som skjer i deres indre verden. Når harmen begynner å bygge seg opp i et forhold, begynner paret å vokse seg mer og mer fremmed for hverandre.

Når dette skjer, begynner latter, fleiper, erting, snakk og sex å tørke opp. Dette er ofte de aller tingene som fikk paret til å bli forelsket i utgangspunktet. På dette tidspunktet begynner konene å føle anger over mannen og omvendt.

På dette tidspunktet i et forhold begynner de fleste individer å fokusere på de tingene i livet som gir dem tilfredshet og får dem til å føle seg vellykkede (dvs. å fokusere på barna, ens karriere, shopping eller andre hobbyer).

De begynner å vokse fra hverandre følelsesmessig i stedet for å vokse nærmere. Det mange par rapporterer til meg er at forholdet deres har blitt stillestående, som om de er romkamerater i stedet for elskere. Paret mister håpet om at de har det som trengs for å finne ekteskapelig lykke. Når par føler seg fremmedgjort følelsesmessig, er de sårbare for forførelse.

Siden det er lite fysisk intimitet i forholdet, er dette poenget der mange av mine klienter ender med å ha en følelsesmessig eller seksuell affære. Selv om du kan bli forført av andre ting, inkludert karriere, porno, alkohol eller shopping.

Denne voksende harmen i ekteskapet forårsaker ikke bare en endring i hvordan hver av dem behandler hverandre, men det har også innvirkning på hvor knyttet de føler seg til hverandre. Når denne harmen vokser, blir dens natur det jeg kaller en vrede dynamisk.

Motvilje Dynamisk

En vrede dynamikk er en nedadgående spiral i et par nivå av tilfredshet, lykke og forbindelse. I et typisk forhold er det ting jeg vil gjøre for deg når vi er koblet følelsesmessig som jeg ikke vil gjøre for deg når vi er følelsesmessig koblet fra (kjære, her er kaffen din).

Det er også måter jeg snakker med deg når vi kommer overens som jeg ikke bruker når vi er koblet fra. I en dynamikk mot harme, fører disse atferdene fra vår side til følelser av harme og små endringer i måten vi føler om våre kamerater. Disse fører igjen til endringer i måten vi tenker på dem, og til slutt til små endringer i måten vi behandler dem rundt i huset.

Disse endringene i måten vi behandler dem på, påvirker måten de oppfatter oss på, og de behandler oss på en annen måte. Virkeligheten er at det er ting vi vil gjøre for våre kamerater når vi kommer overens, og som vi ikke vil gjøre for dem når vi føler oss fremmedgjorte. Denne spiralen fortsetter til små endringer har endret forholdets sanne natur, og skapt en skygge av et en gang levende, kjærlig forhold.

Så hvordan fikser jeg harme i et ekteskap? I stedet for å fokusere på å forbedre kommunikasjonsferdighetene eller hjelpe et par til å løse et spesifikt problem, er det første jeg gjør å konsentrere meg om å hjelpe par til å forstå harmen i et ekteskap som hver føler og hvilken oppførsel som genererte disse følelsene til å begynne med.

Måten jeg bestemmer graden av sinne og harme i ekteskapet og hva partneren vår gjør som genererer den harmen, er å få dem til å fullføre Dorman Resentment Rating Scale.

Dorman Resentment Rating Scale

5 = Ekstrem harme, nesten konstant sinne eller frustrasjon

4 = Våre tanker nesten hver dag

3 = Moderat harme

2 = Noen ganger frustrasjon eller harme

1 = Minimal harme

0 = Ingen harme

1. Å jobbe for mange timer, for mye fokus på arbeidsrelaterte problemer (selv når du er hjemme).

2. For mye fokus på venner.

3. Ikke nok fysisk intimitet.

4. For mye fokus på sport eller hobbyer som______________.

5. For mye fokus på barna.

6. Ikke nok oppmerksomhet.

7. Behandlet på en respektløs måte.

8. Press for å utføre seksuelt.

9. Alltid sinte, problemer med sinnehåndtering.

10. Problemer med pengestyring, bruk av penger 'vi har ikke.'

11. Foreldreproblemer, uenighet om foreldrestiler.

12. Mangel på intimitet (dvs. ingen interesse for å snakke, 'Jeg føler meg ikke følelsesmessig knyttet til deg.').

113. Avhengighet av gambling, pornografi, spising eller ___________.

114. Mangel på tillit, løgn.

15. Utroskap eller affære.

16. Å ta avgjørelser ensidig / Ikke ta avgjørelser som et par.

17. Manglende evne til å løse forskjeller, mangel på ferdigheter i konfliktløsning.

18. Urettferdig fordeling av husarbeid eller arbeid rundt i huset.

19. 'Jeg føler meg forrådt fordi jeg trodde det skulle bli annerledes da vi giftet oss.'

20. Manipulerende eller kontrollerende (dvs. ting må være, 'deres måte.')

21. ‘Bitching’, nagende, restating ting flere ganger.

22. Spill.

23. Sier aldri hva de egentlig vil ha (“Jeg må gjette hva du virkelig vil eller hva som feiler

du.').

24. For passiv ('Jeg må ta alle avgjørelser') eller for selvsikker ('de må alltid ha på seg

bukser.').

Totale poeng

Jeg har en sum på slutten av kolonnen, men det er bare av sammenligningsgrunner. Dette betyr at hvis det tas flere ukers mellomrom, er det ofte en reduksjon i mengden av harme i et ekteskap som en person har.

Sannheten er imidlertid at selv en sak som genererer en '5' kan være nok til å forårsake følelsesmessig frakobling. Mange av parene mine liker motviljeskalaen min fordi den gir fokus på problemet. Jeg går vanligvis frem og tilbake mellom ektemannen og kona og snakker om '4's and 5's' som er identifisert.

Så ta testen. Hvis du finner ut at du har noen to og en og annen tre, vil det sannsynligvis bli ansett som normalt. Imidlertid, hvis du finner deg selv med et antall firere eller fem på din vredesvurderingsskala som kan indikere et mer betydelig problem, og du må kanskje kontakte en terapeut og løse problemet før det vokser til et mer omfattende problem og ubehagelig harme i ekteskap.

Dele: