Håndtere den emosjonelle helsen i et forhold

Å administrere den emosjonelle helsen i et forhold er viktig for langsiktig forholdslykke

I denne artikkelen

Relasjoner har en naturlig tilstand av tiltrekning og konsekvens, som kan sammenlignes med opplevelsen av et stoff, i dets vanedannende og abstinensegenskaper. Til å begynne med støtter dens nyhet motivasjon og ønske om å tilbringe så mye tid vi kan med personen, ta hensyn til detaljer og lære hva vi kan, bli kjent med dem, kropp, sinn og sjel. Kvaliteten og forventet levealder til vårt nåværende forhold er basert på helsen til det vi mener vi fortjener og hva vi frykter eller stoler på fra andre. Å ha et sterkt ekteskap eller langsiktig forpliktelse vil kreve at vi anerkjenner hvordan vi håndterer vår egen følelsesmessige helse så vel som vår partner.

Å komme til et dypere sted av mening og intimitet betyr mer arbeid

Den første opplevelsen av et nytt forhold blir intens og noe vi fortsetter å søke og lengte etter på grunn av hvor gledelig det er. Vi føler en tilknytning og en følelse av vitalitet i det nye til personen vi er sammen med. Vi kan ikke få nok av dem. Det er kjærlighet, det er kjemisk avhengighet på sitt beste, det er kroppene våre som forbinder med en annen person. Likevel er det ingen forbindelse på planeten som kan motstå denne første perioden med eufori og lykke. På et tidspunkt skjer det uunngåelige. For å komme opp i nivå må vi være sårbare, og der begynner moroa.

Det anslås at et sted mellom 12-18 måneder i et forhold begynner vi å normalisere hverandre. Vi er ikke så kjemisk hekta som vi var i utgangspunktet. Vi antar atferdsmønstre. Vi begynner å finne opp historier om personen basert på vår historie og felles erfaringer. Nyheten har avtatt, og vi opplever ikke lenger det samme jaget som vi en gang gjorde. Å komme til et dypere sted av mening og intimitet betyr mer arbeid, og mest avgjørende for dette er behovet for å utvide sårbarheten vår. Og sårbarhet betyr risiko. Basert på våre tidligere erfaringer vil vi se forholdet gjennom vår linse av lært frykt eller håpefull tillit. Bestemmelsen av hva jeg forventer og hvordan jeg spiller min rolle i intimdansen begynner med min første opplevelse av kjærlighet og intimitet, min barndom. (Sett inn øyerull her).

Utforsk barndommens rike for å undersøke dine forholdsproblemer

Vi roter oss gjennom livene våre, for det meste, ubevisste til hvorfor vi reagerer og internaliserer meldinger slik vi gjør. Vi er alle unike og kjører livene våre gjennom våre referansemaler, og vår referanse er det vi lærte da vi var unge.

Som terapeut begynner jeg å utforske denne malen sammen med klientene mine ved å stille spørsmål. Hvordan var det hjemme hos deg da du var ung? Hva var den følelsesmessige temperaturen? Hvordan så kjærligheten ut? Hvordan ble konflikter løst? Var din mor og far til stede? Var de følelsesmessig tilgjengelige? Var de sinte? Var de egoistiske? Var de engstelige? Var de deprimerte? Hvordan kom mamma og pappa overens? Hvordan ble dine behov ivaretatt? Følte du deg elsket, ønsket, beskyttet, trygg, en prioritet? Følte du skam? Vi unnskylder vanligvis problemer i familien fordi ting er i orden nå, det var da, hvordan kunne det påvirke meg nå som voksen, de sørget for osv. Alt veldig sant, men ikke nyttig hvis en person virkelig ønsker å forstå hvorfor de føle og oppføre seg på bestemte måter.

Hvis enkeltpersoner er klare til å undersøke hvorfor forholdet deres er i trøbbel og hva de må vurdere for å helbrede og forbedre, ikke bare i forholdet, men i seg selv, så må de bli ekte med bakrusen fra barndommen og hvordan det impliserer seg selv i livet deres. Å utforske, på en ikke-dømmende, nysgjerrig måte, hvordan vi tilpasset oss miljøet vårt som barn for å sikre en form for tilknytning og hvordan vi tolket verdien av å ha behov møtt med ubetinget kjærlighet og aksept.

Jeg inviterer kundene mine til å gå til siden av barndommen, for kanskje å observere hva som foregikk som om de så det spille seg ut i en film og beskrive hva de ser. Jeg gjentar, ikke for å klandre, men for å forstå og finne strategier for å reparere før bakrusen fra barndommens sabotasjer i dagens fagforeninger.

Vi ser verden gjennom en linse av forhold basert på vår barndom

Tenk for et øyeblikk at på et spekter av alvorlighetsgrad har hver og en av oss en form for utviklingsmessig tilknytningstraume som blør inn i alle aspekter av livene våre. Som barn integrerer vi det våre primære omsorgspersoner modellerer og verdsetter oss selv basert på hvordan vi ble behandlet og oppdratt. Vi er i overlevelsesmodus som barn. Vår drivkraft er å opprettholde en forbindelse med våre omsorgspersoner, og vi ser ikke at midlertidig adaptiv atferd som barn kan bli mistilpasset permanent som voksne. I tillegg ser vi verden gjennom en linse av forhold basert på hva barndommen vår instruerte oss til å forberede oss på. Våre overlevelseskart dannes og skaper ubevisste forventninger om at historien vi ble kjent med som barn er det som vil fortsette å dukke opp i livene våre.

Hvis jeg vokser opp med en følelsesmessig stabil omsorgsperson, som ikke er stresset, er konsekvent i å ivareta mine behov og har en sunn forståelse av følelser, så er jeg mer tilbøyelig til å være trygg i forholdet mitt. Konflikter og prøvelser vil oppleves, men reparasjon er mulig fordi jeg har lært gjennom omsorgspersonen min hvordan jeg skal navigere i dette og ikke frykte det. Dette øker min motstandskraft og styrke til å håndtere følelser, å vite at reparasjon er mulig og jeg er i stand til å håndtere nød uten å reagere dårlig. Jeg vil vokse til å ha selvtillit, sunn selvtillit, sunne grenser, følelsesmessig regulering og sunne relasjoner.

Hvis jeg vokser opp og ikke føler meg sikker på hvordan jeg kan stole på folk, noen ganger føles det trygt og vennlig, andre ganger kaotisk eller fornærmende, så vil jeg ha en tendens til å internalisere en melding som jeg må løse problemet slik at andre vil være der for meg. Vær så snill, jeg er aldri komfortabel generelt, jeg er engstelig. Jeg vil føle meg usikker med avhengig av konsistens og vil bli utløst av enhver liten endring i temperament eller humør. Hvis atferden endrer seg og det er mangel på følelser, vil jeg internalisere oppgivelse og avvisning. Når noen blir kald og fjern og ikke kommuniserer, er det som døden og forårsaker følelsesmessig kaos for meg.

Hvis jeg har vokst opp forsømt eller forlatt på måter der, hvis jeg forventet noe, det forårsaket for mye smerte og nød, så vil jeg stenge følelser og forventninger, og dermed bevare følelsen av trygghet og fred. Jeg vil føle meg mer selvsikker ved å stole kun på meg selv, og handlinger som lener seg mot avhengighet av andre vil forårsake stress. Jeg vil sette massive barrierer for tilkobling og behov og stole på ingen. Følelser er en trussel i min verden; at noen blir for nærme er en trussel, for da er følelsene mine i fare. Selv om jeg vil ha det, frykter jeg det. Hvis partneren min blir emosjonell, vil jeg stenge ned mer for selvoppholdelsesdrift.

Hvert individ ligger et sted innenfor disse områdene. Tenk på et spekter der sikker sunn presentasjon er midtpunktet, og engstelig, følelsesmessig usikker på den ene ytterligheten og unnvikende, stiv usikker på den andre. Mange mislykkede forhold er et produkt av at et engstelig og unnvikende individ blir forelsket, og når nok tid har gått, blir disse sårbarhetene avslørt og hver person begynner å trigge den andre i en uendelig syklus fordi vi for det meste er ubevisst til våre mønstre av intimitetsbehov.

Eventuelle forholdssvikt er et produkt av at en engstelig og unnvikende person forelsker seg under graviditeten

Forstå dine egne individuelle tilknytningsstiler for å starte restitusjonen

I en tid da det kreves en dypere forbindelse, dukker festesårene organisk opp og begynner å irritere og forårsake komplikasjoner. Uten bevissthet kan skaden være irreversibel ettersom begge parter lett projiserer ansvaret for problemene i forholdet på den andre personen, der begge i virkeligheten rett og slett misligholder overlevelsesmønstre de stolte på gjennom livet. De har rett og slett ikke blitt eksponert slik en intim partner vil avsløre dem.

Når partnerskapsklientene mine begynner å vurdere og forstå sine egne individuelle tilknytningsstiler, er de i stand til å starte en prosess med bedring og helbredelse som vil støtte et autentisk forhold de fortjener og ønsker. Selvhelbredelse er mulig, og forventet levetid for forholdet kan forbedres når denne oppdagelsesprosessen starter. Bakrusen fra barndommen vår har et middel.

Dele: