Five Foundation “R’s” for ekteskap

Fem fundament “R’s” for ekteskap

Den første “R” er ansvar

For at et ekteskap skal være sunt, må hver ektefelle lære å ta ansvar for sine egne følelser, tanker, holdninger, handlinger og ord. Våre ekteskap blir usunne når vi begynner å la ektefellen vår bestemme hvordan vi føler, tenker eller handler. Jeg forteller ofte par at selv om prosentandelen ikke er vitenskapelig, er det det noen terapeuter har kalt '80/20' -prinsippet. Dette betyr at i sunne ekteskap tar hver partner ansvar for 80% av sine egne følelser, tanker, handlinger, holdninger og ord, og deres ektefelle er i stand til å påvirke 20%.

I denne artikkelen

Når ting er usunne, blir disse prosentene byttet. Ekteskap blir sittende fast og vi mister evnen til å påvirke dem når vi gir ektefellen vår all makt til å påvirke vekst fordi vi har sluttet å praktisere personlig ansvar. Vi kan aldri forandre ektefellen vår, men vi kan endre ekteskapet vårt.

Den andre “R” er respekt

Dette kan virke som en 'no-brainer'. Imidlertid snakker jeg ikke bare om å behandle ektefellen vår med respekt i våre handlinger og ord som er viktig. Jeg viser til respekten som aksepterer, verdsetter og bekrefter våre forskjeller. Vi har ofte hørt budskapet i samfunnet om at vi trenger å praktisere toleranse. Toleranse er aldri god nok i ekteskapet. Å tolerere noe betyr at du bare holder på med det. Vi må gå utover å tolerere forskjellene våre til å akseptere dem.

Forskjellen i interesser, temperament, personligheter, styrker og svakheter er ofte det som tiltrakk oss til ektefellen vår i utgangspunktet. Ofte blir disse forskjellene irritasjonsmomenter etter ekteskapet fordi de har den daglige evnen til å påvirke partneren vår, og på noen måter kan han eller hun se negativt. Å akseptere forskjeller betyr ikke å godta upassende, umoden eller umoralsk oppførsel fra vår ektefelle. Vi vil imidlertid ikke ha friheten til å bevege oss mot ektefellen vår og finne felles grunnlag når vi ikke blir akseptert 'som de er.' En ingrediens som ser ut til å skille seg ut når du hører par som har vært gift i 40, 50 eller 60 år eller enda lenger, er at de lærte å akseptere et sted underveis i stedet for å prøve å forandre hverandre.

Den tredje “R” er reparere

Det meste av ekteskapet er reparasjonsarbeid, spesielt tilgivelse. Vi må være flittige for å forhindre at hjertene våre blir bitre, mistroiske eller lukkede. Den viktigste måten å gjøre det på er å utvikle vanen tilgivelse. Par som virkelig sliter er vanligvis på et punkt der ingen av partnere føler seg trygge eller tilkoblede. Hovedveien tilbake til sikkerhet og tilknytning starter med viljen til å tilgi. Det er mange ressurser som er lett tilgjengelige for hvordan du kan tilgi godt.

Her er imidlertid de tre hovedkomponentene i en unnskyldningserklæring:

1. En klar artikulasjon av skaden du føler du har gjort

' Jeg snakket nedverdigende til deg i går kveld, og ikke bare det, men foran barna. '

En unnskyldning bør være en klar formulering av skaden du føler du har gjort

2. En sjanse for den andre personen til å uttrykke sitt synspunkt

En sjanse til å presentere sinne / såring samt uløste fortidssmerter (* den siste smerten MÅ være et resultat av et sår som er nært knyttet til den nåværende), noe som vil være ubehagelig å høre MEN krever validering fra deg - ' Jeg kan se at jeg var respektløs og devaluerte deg og var et godt eksempel for barna våre . '

3. Et autentisk uttrykk for anger, fra hjertet

' Jeg vil at du skal vite at jeg forstår hvor dypt jeg såret deg, og jeg er så lei meg. Jeg ber om at når du føler at du er i stand, vil du tilgi meg . ' S. Lewis sa: ”Å tilgi for øyeblikket er ikke vanskelig, men å fortsette å tilgi; å tilgi samme lovbrudd hver gang det kommer tilbake til minnet - det er den virkelige krangelen. ' Når jeg sier: 'Jeg tilgir deg,' erklærer jeg at problemet mellom oss er dødt og begravet. Jeg vil ikke øve på den, gjennomgå den eller fornye den. ” Hvis du gjør tilgivelsesarbeidet, vil du høste fordelene av sikkerhet, tillit og respekt.

Den fjerde “R” er Gjenta

Aktiv lytting gjentar tilbake til den andre personen det du hørte dem si med dine egne ord. Ektefeller må sørge for at hensikten med meldingen deres er den samme som virkningen. Den eneste måten å gjøre det på er å gjøre en 'innsjekking' som er å gjenta det som høres og spørre om du forsto riktig.

Det er en forskjell mellom effektiv kommunikasjon og konstruktiv kommunikasjon. Hvis jeg blir sint og smeller knyttneven ned på bordet når jeg deler noe med min kone, har jeg effektivt kommunisert at jeg er sint. Imidlertid har jeg ikke kommunisert på en konstruktiv måte. Kommunikasjonen min vil sannsynligvis ikke føre til en produktiv samtale. Så vi må huske at bare fordi vi får poenget vårt, betyr det ikke at kommunikasjonen vår var konstruktiv eller nyttig. Det andre aspektet ved gjentakelse er å huske tidligere handlinger som var vellykkede i tøffe tider.

Vi har en tendens til å glemme de nyttige tingene vi gjorde tidligere for å løse konflikter eller komme videre. Følelsene våre tar ofte overhånd. Ta deg tid til å tenke tilbake på ting dere hver gjorde som var nyttige i lignende situasjoner. Hvis du søker å forstå før du søker å bli forstått, kan ekteskapet endres eller styrkes radikalt.

Den femte “R” er Husk

Vi må huske den 'gyldne regel'. Vi må behandle ektefellen vår slik vi ønsker å bli behandlet. Vi må vite at ekteskap alltid er et pågående arbeid. Vi tenker ikke to ganger på å utføre vedlikehold på bilene våre, så de ikke bare fortsetter å gå, men forhåpentligvis bra. Hvor mye mer trenger vi å huske å gjøre de første fire “R-ene” som en måte å sørge for vedlikehold av ekteskapet vårt?

Vi må huske at ekteskap ikke nødvendigvis handler om å finne den rette personen, men å bli den rette personen. Til slutt må vi øve på ydmykheten som en ektemann delte da han ble spurt om levetiden i ekteskapet. Han sa: 'Hver morgen våkner jeg, spruter kaldt vann i ansiktet mitt og ser i speilet og sier til meg selv, 'vel, du er heller ingen premie.''

Dele: