Vedleggsbaserte kommunikasjonstips for partnere

Som parterapeut hører jeg ofte partnere som beskriver hverandre som klyngende, kalde, avvisende eller alltid i sin egen verden. Det de egentlig beskriver, er ikke personlige egenskaper, men tilknytningsstiler som dannes i tidlig barndom og fortsetter å påvirke våre voksne forhold.

Måten vi forholder oss til våre partnere, enten vi søker intimitet eller nærhet, hvor opptatt vi er av våre intime forhold og hvordan vi håndterer avvisning, er faktorer som bestemmer våre tilknytningsstiler. Med andre ord er vedleggsstiler våre måter å forholde oss til våre intime partnere. De er et resultat av vår tidlige tilknytningsbaserte interaksjon med foreldrene våre og sosiale ledninger.

Vedlegg kan være trygt eller usikkert, avhengig av kvaliteten på forholdet til foreldrene våre da vi var veldig små. De to viktigste stilene for usikker tilknytning er den engstelige og unngående tilknytningen. Den vanligste dynamikken jeg ser blant par som opplever relasjonsnød, er en partner med en engstelig tilknytningsstil sammen med en partner som er unngående.

Partnere med en unnvikende tilknytningsstil oppdager ofte at de ikke er i stand til å gi det partnerne deres ønsker av dem, for eksempel fysisk hengivenhet, nærhet eller emosjonell intimitet. En unnvikende tilknytningsstil er en tilpasning til tidlig foreldrenes følelsesmessige forsømmelse som manifesterer seg som et sterkt behov for autonomi og uavhengighet i intime voksenforhold.

Når de er opprørt, trenger unnvikende partnere alene tid til å roe seg ned, og de har en tendens til å oppleve et veldig høyt nivå av mellommenneskelig stress i sine forhold. Imidlertid ser de sjelden innom for å finne årsaken til problemene. De tilskriver ofte forholdet stress enten til deres partner eller eksterne forhold.

Mennesker med tankesett som tillit fører nesten alltid til skuffelse og er veldig flinke til å ta vare på andre, men ikke av seg selv, har en engstelig tilknytningsstil. Partnere med engstelig tilknytning kan oppfatte partneren sin som egoistisk eller selvsentrert og føler seg fast i et ensidig forhold der deres behov ikke blir ivaretatt på den måten de tar vare på partneren.

De har en tendens til å ha et sterkt behov for å snakke ting ut når de er opprørte. Angstfull tilknytning er en tilpasning til inkonsekvent foreldrenes kjærlighet og oppmerksomhet. Det er også mer sannsynlig at de alltid er på vakt for eventuelle trusler mot forholdet, og er veldig følsomme for selv det minste skiftet i partnernes humør eller dynamikken i forholdet.

Frykt, bekymring og bekymring har en tendens til å opptatt dem, og de har en tendens til å hoppe til konklusjoner om deres forhold veldig raskt.

Hvordan kommunisere med en partner som har en engstelig tilknytningsstil?

Mennesker med engstelige tilknytningsstiler bekymrer seg ofte for at deres følelser er en byrde, og deres største sårbarhet eller frykt er separasjon, å være alene og forlatt.

Hvis partneren din har en engstelig tilknytningsstil, kan det være nyttig for deg å følge disse tipsene for å løse utfordringene i ditt engstelige tilknytningsforhold.

Ta øyekontakt og formidle at du er oppmerksom, engasjert og lydhør under en samtale.
Vis nysgjerrighet / interesse og still spørsmål.
Gi trygghet spontant og også når du blir bedt om det.
Del ting om deg og dine følelser - ikke å vite hvordan du har det eller hvor ting står, er veldig urovekkende for din engstelige partner.
Prøv å løse / reparere ting for øyeblikket eller raskt. Gi partneren din en sjanse til å snakke om følelsene sine.

Hvordan kommunisere med en partner

Mennesker med unødvendige tilknytningsstiler bekymrer seg ofte for å bli trengt inn i eller føler seg fanget, og deres største sårbarhet eller frykt blir beskyldt / kritisert eller følt seg ute av kontroll.

Hvis partneren din har en unngående vedleggsstil, kan det være nyttig for deg å:
Lytt mer og snakk mindre - et par setninger av gangen med et gap mellom når partneren din kan svare - du vil at samtalen skal være en dialog og ikke en monolog. Hvis du befinner deg i en monolog, har du allerede mistet publikum (partner).
Gi partneren din tid til å behandle følelser / tanker - ikke vær påtrengende med spørsmålene dine, eller insister på at partneren din må dele med deg hvordan de har det akkurat der og da.
La dem i stedet vite at de kan nå ut til deg når de er klare til å snakke.
Led samtalen med sårbarhet og mykere følelser - å starte en samtale med sinne, kritikk og skyld er veldig kontraproduktivt. Legg følelsene dine til side i øyeblikket for å oppmuntre partneren din til å åpne seg for å bygge et gjensidig sårbart forhold.
Prøv å løse / reparere ting raskt. Ikke blinds partneren din for flere uløste problemer du har sittet på, i stedet for å ta opp et problem om gangen, løse det og deretter gå videre til det neste.

Dette er noen av de mest nyttige måtene å oppnå effektiv kommunikasjon i et forhold. Til tross for varierende tilknytningsstiler, kan ikke viktigheten av kommunikasjon i relasjoner understrekes nok. Derfor er det viktig å ta opp spørsmålet - hvordan fikse kommunikasjon i et forhold og utdype kjærlighet, medfølelse og empati for hverandre.

Dele: