4 Forholdsmyter og barrierer som bringer et forhold i fare

4 Forholdsmyter og barrierer som bringer et forhold i fare

I denne artikkelen

Som parterapeut hører jeg ofte folk fortelle meg alle grunnene til at de ikke trenger parrådgivning. Dessverre er dette ofte menneskene som trenger det mest.

Det er stor forskjell på å bestemme at du vil ta initiativ til å jobbe med forholdet ditt og venter til du er på slutten av tauet for å begynne å løse bekymringer.

Den store forskjellen har en tendens til å være i utfallet og den personlige investeringen. Par som kommer til meg for å takle problemer før de blir relasjoner, er mer sannsynlig å være like engasjert i prosessen.

Dette øker også sannsynligheten for et potensielt vellykket resultat.

Jeg håper å takle noen av forholdsmytene og hindringene som hindrer par i å redde et forhold eller i det minste å være et lykkeligere par.

Barriere 1: Nekter et forhold bekymring

Fornektelse kommer i forskjellige former når et forhold opplever en viss nød. En person sier kanskje at de ikke er lykkelige, mens den andre insisterer på at alt er perfekt.

Andre ganger er begge mennesker misfornøyde med dynamikken som spiller ut, men ingen av dem vil innrømme det.

Vi abonnerer ofte på benekter forholdsproblemer . 'Hvis jeg ikke sier dette høyt, vil det ikke være sant.' Virkeligheten er at når du ikke er lykkelig i forholdet ditt, er det verste du kan gjøre ingenting.

De tilsynelatende små ting vil bare bli til mer viktige saker og kan ofte føre til å stivne usunne dynamikker som ellers er fikserbare hvis de takles tidlig.

Jo lengre du slipper å ta tak i slike forholdsbarrierer, jo verre ting har en tendens til å bli, og jo mer harme blir det.

Når par endelig finner veien inn på kontoret mitt etter å ha benektet problemene, skjer det vanligvis en av to ting.

Enten kan de ikke komme forbi muren for sinne / sinne / frustrasjon / mangel på tillit de har bygget, eller så lurer de på hva som tok dem så lang tid å begynne å jobbe med ting endelig.

Jeg er heldig å jobbe med flere par som kom til meg før veggene gikk opp.

Noen av dem snakker med meg om hvordan de synger ros av pareterapi til vennene sine.

Noen av dem forteller meg hvordan noen fortalte dem hvor vellykket pareterapi var for dem, og hvordan det påvirket deres syn på behandlingen.

Barriere 2: Minimere forholdsproblemer og feilkommunikasjon

Det er trygt å si at folk enten elsker å klage på problemene sine eller elsker å bagatellisere dem.

Jeg forstår hvorfor folk børster bekymringer i et forhold eller ekteskap. Vi vil tro at ting vil ordne seg.

Vi ser hvor 'lykkelige' alle andre ser ut til å være gjennom den skjeve linsen på sosiale medier. Vi fikk også ideen om at når du er i en godt forhold , det skal være enkelt.

Selv i de beste forholdene gjør folk imidlertid mye arbeid for å opprettholde sunn kommunikasjon og tilkobling. Selv da, feilkommunikasjon i et forhold vil sikkert skje på et tidspunkt.

Det kan være utfordrende å dele negative følelser eller konstruktiv tilbakemelding med noen vi elsker, og de fleste av oss er ikke de beste i det.

På den annen side sliter mange av oss med motta partnerens melding uten å bli defensiv eller prøver å minimere situasjonen.

Uansett de mange måtene vi har i disse dager, virker det som om vi bare blir verre med å formidle budskapet vårt. Denne feilkommunikasjonen fører til unødvendige misforståelser.

Ideen om at vi kan si hva som helst via tekst, hjelper oss ikke ofte med å få produktive samtaler når ting går tapt i oversettelsen, og vi antar antagelser om tone og budskap.

En annen komponent for å minimere problemer er troen på at forholdet ditt ikke er på det punktet der det trenger hjelp. Kom igjen nå, når hjalp ikke hjelp? Vi kan alltid være bedre med litt støtte.

Det samme kan ikke sies for mangel på støtte. Ting blir ikke alltid bedre. Når par kommer til meg fordi de er så faste i sin ulykke, gjør det det mye vanskeligere å hjelpe dem med å gi slipp på deres negative syn eller skylden på atferd.

De kommer vanligvis fiksert på ideen om at den andre partneren er problemet. Dette fører ikke ofte til å skape en atmosfære av håp eller teamarbeid.

Myte 1: Parterapi er lik oppbrudd

Parterapi er lik oppbrudd

En av de vanlige forholdsmytene som nesten alle opprettholder, er at det å se parets terapeut betyr at forholdet deres er i trøbbel.

La oss innse det; vi er alle pågående verk, og det samme er forholdene våre. Jeg ser mange par som har en akutt bevissthet om at det å møte meg gjør dem i stand til å forbedre seg på noe som allerede kan gå ganske bra.

Vi kan snakke om hvor mye de elsker og respekterer hverandre men vil også utdype forbindelsen deres eller finn måter å kommunisere tydeligere på.

Å unngå å ta opp dine bekymringer eller vekstområder kan imidlertid føre til et sammenbrudd i forholdet.

Myte 2: Parterapi er dyrt eller “Ikke verdt det”

En annen forholdsmyte som alle har en tendens til å tro er at parterapi er for dyrt.

Ofte hører folk frekvensen for et parøkt og har lurt på: ‘er ekteskapsrådgivning verdt det?’ Jeg kan ikke snakke for alle terapeuter når jeg sier det du betaler mindre per person når du kommer som et par.

Bortsett fra kostnadsfordelingen, som å investere i egenomsorg, kan det lønne seg å investere i en periode med parterapi.

Når vi snakker om hvordan få et bedre forhold med noen vi elsker, er det vanskelig å sette pris på det. Hvis du er bekymret for kostnadene, anbefaler jeg at du tenker på hva den potensielle parterapien har fordeler av.

Du vil forhåpentligvis lære måter å kommunisere bedre med partneren din , adressere forhold vedrører mer adekvat, eller avslutte et forhold som ikke lenger fungerer og ikke var sunt.

Se også:

Terapi kan hjelpe forholdet ditt

Hvis vi tenker på pareterapi som å vedlikeholde en bil, kan det være en nyttig sammenligning.

Hvis vi tar bilen vår til mekanikeren når vi hører en angående støy, vil det ofte føre til et bedre utfall enn om vi ignorerer støyen, og bilen vår til slutt bryter sammen på grunn av vår forsømmelse.

Jeg sier ofte at det er viktig å gjøre noe arbeid på forhånd for å unngå mer arbeid på veien. Dessuten jo før vi adressere områder som kan ha nytte av forbedring jo mindre sannsynlig vil vi bli sittende fast i kontraproduktiv atferd.

Prøv pareterapi , forbedre forholdet ditt ved å slå ned barrierer. Brudd er ikke uunngåelig i kortene.

Dele: